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我曾有个朋友，现在已不算朋友，因为在多年的互动中慢慢疏远了。

现在想来，我们的交往就像某种“协议”：

他孩子满月我随了300块钱，他随后就给我买了套书，定价308。

有一次聚会我把他送回家，下车后他从车窗给了我20块钱，说是车费。

还有一次他住院，我们买了水果去看他，出院后第二天，他请我们吃火锅表达谢意。

这样的事情发生过很多次，渐渐的，我害怕与他交往了，我不联系他，他也从来没联系过我。

 

几年前，有一部文艺又暖心的电影——《桃姐》，整整火了一年。

剧中，桃姐伺候了李家60年，病倒后不愿意麻烦李家，拒绝别人的搀扶，拒绝李家的礼物，固执地住进了敬老院，宁愿独守孤老，也不愿浪费李家少爷罗杰的时间。

桃姐先后为李家老少五代人工作，温情与忠心可见一斑，着实打动了观众，可“坚持不麻烦”的举动引发了热议。

最终，尽管李家少爷罗杰和桃姐形同母子，但桃姐不麻烦别人、坚强、独立、固执的性格还是深深印在我心中，至今挥之不去。

曾有一期奇葩说的辩题是“不给别人添麻烦，是否是一种美德？”

苏有朋首先提出概念要澄清：什么是“别人”，什么又是“麻烦”。

粗略界定，“别人”是为了区别

而“麻烦”的定义十分宽泛，我认为至少主观意愿的举手之劳，就不算是“麻烦”，比如我顺路送朋友、桃姐被搀扶。

“亲密”的。

亲密关系往往指家人和特别好的朋友，对我朋友和桃姐而言，我和罗杰都不算亲密关系，但也算不得别人。

毕竟我和朋友交往了十几年，罗杰还是从小被桃姐养大的，我们是介于“别人”和“亲密”之间的那类。

还人情”，别人对他好是有压力的。

他们基本不会找人帮忙，别人最好也别找他，他们活在人群中，却又像是独立在人群外。

还极少袒露心声，凡和情感、亲密沾边的总会逃开，只和你一起做事情，而且即使是做事情，也会分工明确，AA制是他们对待关系的态度。

就像原来课桌上的“三八线”，谁也不能越雷池半步，否则就会有小惩罚。

或者没这么极端，但总体生活关系中，他总不会有太多情感色彩，独来独往，不愿意走近别人，也不愿别人靠近，他人的关心与帮助，他们是不需要的。

这其实是一种不那么明显的“回避型人格”。

02

 

他们回避的是依恋。他们是反依赖的，不管依赖别人还是被别人依赖，对他们而言，都是“很麻烦的事”。

与他们打交道，无形中会认同他们的“协议”，协议中心就是我做到我应该做的，你也要做到你应该做的，我们的关系就是责任与义务，别跟我谈感情。

这就是我“朋友”给我的感受，在他给我费用时，我感到在他眼中自己什么都不是，还不如出租车司机。

不相欠就不会有依恋。没有依恋，不论是爱人还是朋友，两清才可以安心。

回避型的人认为，只要有依恋就很容易产生依赖，就会有伤害。

不麻烦别人的意思是“我害怕对你有依赖”，这意味自己是脆弱的、无力的，这种脆弱感的暴露他们是承受不了的，会有羞耻感。

这样的人在早年往往经历过这样的养育方式：

 

一种是指望不上的养育。

 

父亲缺失，母亲很弱，弱到自己没能力让孩子依赖，也或许是母亲本身就有抑郁人格，整天长吁短叹愁眉苦脸，做任何事都无精打采没气力，或常年生病卧床不起。

当孩子有任何需要，妈妈看不见，即使看见了也帮不上，不是不想帮，而是没有能力照料。

如此以来，孩子慢慢形成这样的感受：我的需要是没人满足的。

慢慢就变得独立，把情感需求藏起来，就怕被晾在那里，不但尴尬还很耻辱。

 

还有一种父母，是非常要强要面子。

 

不允许自己软弱，认为别人靠不住，每当孩子软弱就很气愤，经常教导孩子要坚强要独立、社会险恶只能靠自己。

这也会让孩子觉得自己的软弱是可耻的。

他们长大后就变成了不愿意麻烦别人的人，这样就不会暴露脆弱，也就不会暴露之后没人响应，就不会有羞耻感。

我的朋友就是这样，他的父母都常年生病，还互相指责，小时候常见场景就是父母无力地争吵，把他晾在一边，饭都没人做，很多时候都是他煮碗面，自己吃了，还要留给父母。

他讨厌被麻烦，也讨厌麻烦别人，更不愿再去喂养任何人。在他看来，别人的资助都有目的，是想要自己去满足别人。

 

还有更恐怖的，父母的养育方式是让孩子一直感到亏欠。

 

不管任何事都要让孩子知道是为了他，孩子生下来养下去本身就是某种“投资”，是要去变现的。

孩子一直觉得欠父母的，是要加倍偿还的，甚至一辈子都还不清父母的养育之恩。

父母所有付出都是牺牲，所有爱都是辛苦，都是为了自己。这会让孩子觉得，自己之所以存在就是为了还债。

就像哪吒“剔骨还父、剔肉还母”，把肉身全部还给李靖夫妇，这就报答了父母恩情，从此再也不相欠。

因此，回避型的人最怕别人帮助自己、关心自己，他们潜意识会认为这都是某种手段，最终目的是需要自己加倍偿还的。

既然如此，不如拒绝，省得以后给自己惹麻烦。

所以，害怕别人麻烦自己，是害怕被人依附，继而像吸血鬼的父母般以爱的、关心的名义索取，那简直犹如梦魇，是会湮没自己的，恐惧至极。

其实，他们怕的不是别人为他们做了什么，而是某种熟悉的感觉，这种感觉带有强烈的侵入性。

拒绝、独立、高冷、界限分明就成了保护自身的有力武器。

但在内心最深处，他们渴望温暖、渴望亲密、渴望被爱。

只是他们更需要时间、需要理解自己的人。

他们意识上都懂，害怕麻烦、偿还人情、两不相欠太冰冷，是会影响关系质量的，所以时常会孤独，像一座孤岛，离人群很远，周围都是海。

 

卡耐基在《人性的弱点》中说：“如果想要让交情变得长久，那么你得让别人适当为你做一点小事，这会让别人有存在感和重要感。”

很认同这句话，当朋友塞给我20块钱的时候，我很尴尬，觉得自己一点都不重要，甚至有点可怜。

害怕麻烦别人的人，需要共情一下别人，对方也有需要，接受别人的帮助是一种慷慨，允许别人爱自己是一种慈悲。

话虽如此，但对他们来说，遇见一个像石天冬这样的人，真的很难。

《都挺好》热播至今，苏明玉冰冷的心终于被石天冬焐热了。明玉有一种执念：我的存在是为了报答全家的，在这家中，没人可依靠，只能靠自己。

坚强的明玉就是这样生活的，即便遇见石天冬，在很长一段时间里从来不暴露自己的脆弱，就算内心很想依赖这个男人，但当年的恐惧挥之不去，不敢轻易敞开心扉。

所有交往都算得明明白白：石天冬以送餐、特供等名义各种关心明玉及家人，明玉总会用金钱来购买这一切，从不亏欠，每次都会为“麻烦石天冬”买单。

但石天冬沉得住气，从来不多说、多问，也会坦然接受苏明玉的金钱和拒绝，一天天、一点点地用行动表白“我不怕麻烦，我只想关心你”。

到目前为止，明玉愿意敞开内心依恋这个男人，也坦然地接受他任何的付出与爱。

03

 

当你身边有回避型的人，一定要学习石天冬。

少用语言、多用行动。

在回避型人眼里，语言是带有某种暗示的，他们不信任，觉得是骗人的，而会默默记住对方表达关心的行为，即便是表面毫不在意。

也别急于求成，回避之所以成为性格的一部分，就不可能很快改变，回避本身就是保护。

所以，若真想帮助他们，要有足够的耐心。

千万不要探究他们的私生活，否则他们走得更快、拒绝得更彻底。

也要接受他们的边界并尊重这种界限。

就像石天冬坦然接受明玉的报酬是一样的，因为这就是她的生活方式。

走进一个人，就要先尊重这个人的方式，就算这种方式是冷漠的、不近人情的，但在不知道他内心经历过什么之前，最好别碰。

如此，他才会一点点敞开自己，慢慢建立信任。

作为回避型本人，倒应该学习一下苏明玉她爹——苏大强，虽做不到无理取闹般的自私和婴儿式的依赖，但至少要懂得，别总替别人着想，依赖本身是合理的，也是某种协作，别总觉得欠谁人情。

正如那期《奇葩说》里蔡康永所言：“从来不麻烦别人不叫人情。人情是你麻烦了人家，然后懂得怎么还人家，那才叫人情”。

罗振宇也跟着说：“给别人添麻烦的本质是协作，这很清晰，这也是人类社会发展出来的非常巧妙的一个机制。”

一个适当麻烦别人的人不是索取和贪婪，而是敢于示弱。示弱不代表无能，而是勇敢，勇敢地深入关系。

一个愿意让他人麻烦自己的人是豁达的，是一种开放的接纳和包容，这不仅仅是热心，更是高度心智化的表现。

边界感是体验到情感浓度和互动之后的领悟，绝不是理性的隔离。

所以，回避型的人不应该成为孤岛，而要真的接受他人、走进关系，一切并没有内心害怕的那么糟。

试着依赖某个人，那是很美妙的体验，也是改变的第一步。